Джина Ошер е треньорът -близнак в Лос Анджелис. Тя смело пише за някои от неравномерните чувства, които родителите близнаци могат да изпитат с надеждата да помогнат на други майки, които имат същото предизвикателство.
Една от фантазиите, които имах за това, че съм майка на близнаци, е как бързо бих обичал и двете си бебета по абсолютно същия начин. Това, което ме изненада най -много, когато се родиха нашите близнаци, е колко често срещано е родителите на множество да усещат повече връзка с едното, отколкото другото. Толкова рядко се говори за това, че причинява страхотен срам за онези от нас, които го преживяват. Това не е следродилна депресия, а по -скоро дисбаланс между това колко лесно се свързвате с единия близнак над другия. Този дисбаланс на връзката може да се колебае, да се премести от едно дете към друго и като цяло не трае – особено ако родителят е активен по отношение на него. Това е проблем, който според мен съществува единствено за тези от нас с кратни; Майка на Сингълтън може да се почувства изключена от детето си на моменти, но тя няма страничното сравнение, което я гледа в лицето, което добавя към вече огромната вина.
Когато нашите деца се родиха, нашият син пристигна първо. След 18 часа труд той изтласка пътя си и беше поставен на гърдите ми. Той ми мигна и издаваше някакъв меки звук – като коте. Усетих този съществен прилив на емоция и се почувствах бързо, че искам да го обичам и защитавам. Той беше нежно, тихо, лесно бебе с жалки викове. Имаше нужда от мен и беше лесен за обичане. Дъщеря ни се роди час и 10 минути след нашия син – още от самото начало тя имаше свои идеи за това как ще прави нещата! Тя излезе, червено лице и крещи. Бях нагласена от нейните силни звуци след толкова часове труд и не знаех какво да правя с нея. Когато щеше да плаче у дома, тя винаги звучеше ядосана и настоятелна. Тя беше по -трудна да разбере. Трудно ми беше да опиша нейната личност, когато хората попитаха. Всъщност имах чувството, че тя харесва нашата бавачка повече от мен. Трудно ми се свързваше. И се чувствах ужасно. Тук беше моето момиченце, толкова зашеметяващо и перфектно и което толкова се нуждаеше от мен. Разбира се, че я обичах. Но се почувствах отдалечен. Беше толкова естествено с нашия син. Защо беше толкова трудно с нея?
В един момент започнах да осъзнавам, че част от това, с което се свързах в сина си, са мои черти на личността, които ми харесваха (като чувствителни, тихи, като кооперация). Дъщеря ни има някои от чертите, с които имам, с които се боря (като съм бос, трябва да контролирам, да съм мнение). Също така, тя беше малко по -трудна – тя се вбеси повече, спеше по -малко и също не ядеше. Нещата като цяло бяха по -трудни с нея. Подсъзнателно сравних двете. Беше й несправедливо, но той беше просто по -лесно и улесни да иска да бъде около него. Имах чувството, че не съм в състояние да бъда майката, която тя искаше, сякаш не знаех как да й помогна. Знаех, че трябва да прекарам повече време с нея. Трябваше да я опозная. Това прозрение за щастие съвпадна с пускането на първата ни бавачка. Нямах друг избор, освен да прекарвам цял ден и нощ с двамата. И когато съпругът ми беше на разположение, той понякога щеше да вземе сина ни, за да мога да имам по -малко в чинията си и щях да имам време само с дъщеря ни. Започнах да се доверявам на нея и да разбера нейните викове и да знам коя е тя. Отне време и усилия, но изведнъж разбрах, че се свързвам с нея!
Сега, когато съм минали през онези дни, поглеждам назад и изглежда толкова очевидно, че когато не се свързвате с някой, с когото искате да сте близо, най -добрият начин да промените нещата е да прекарате повече време заедно. Но когато сте изтощена майка на новородени близнаци, не винаги мислите ясно и понякога просто искате нещата да са лесни – нямате умствения капацитет да се справите с още нещо, което се нуждае от вашето внимание. Хормоните ви са навсякъде и е толкова лесно да започнете да се чувствате несигурни и да започнете да се съмнявате в възможностите си. Ако чувствате това небалансирано чувство към бебетата си, моля, знайте, че е нормално.
Според моя опит, след като сте определили, че следродилната депресия не е фактор, най-големият начин да се свържете с бебетата си е да имате време един на един с тях. В началото това може да изглежда странно, тъй като идеята, която повечето от нас имат близнаци, е, че те винаги са заедно. Но няма нищо по -добро, което можете да направите за децата си, отколкото да ги оставите да имате всички вас от време на време. Ако се грижите за вашите бебета сами, понякога единственият начин да имате това време е, ако единият спи, а другият се събужда рано – вземете това, което можете да получите! Не е нужно да е и нещо грандиозно. На един от ранните ни излети взех сина си, за да измие автомобила. Той го обичаше! Когато остареят, не забравяйте да кажете на глас, че това е специално време с вас и него/нея. По този начин те са наясно, че дори и всичко, което правите, ще отиде в супермаркета, това е специално за мама илиТатко, за да бъда сам с мен сами без моя близнак!
Това време за свързване е ценно по толкова много начини – не само за да се свържете с близнак, с който може да имате прекъсване, но и за да помогнете на децата си да започнат да развиват усещане за своята идентичност далеч от близнаците си. Ще научите неща за вашите бебета, които никога не бихте могли да научите, ако сте ги имали заедно през цялото време. И те ще научат за себе си. Колкото по -рано започнете да правите това, толкова по -лесно ще бъде, но дори и да изчакате, докато станат по -възрастни, направете го веднага щом можете. Може да ударите някои шнами, когато децата остареят.
Ако кажат, че не искат да оставят близнаците си зад себе си, не забравяйте, че не винаги знаят кое е най -доброто за тях и така или иначе го правят. Те ще му се насладят, след като са с вас. И ако това помогне, можете да предложите те да върнат нещо специално за братята си-обикновено спираме до кошчетата за долари в Target, за да изберем нещо, когато имаме нашите специални дни един на един.
Или този, който върви с бавачката вместо мама, може да се оплаче. Това се случва с нас много. Никой не сравнява с мама. Дори и да имате най -голямата бавачка. Дори и да отидат с татко или баба … не е толкова добър, колкото мама. Тайно, обичам това. Но понякога е много разочароващо. Най -добрият начин да измисля да се боря с това е да се уверя, че другият човек прави нещо наистина добро. Например, ще направя нещо „скучно“ като Run Orands. Нашата бавачка ще отиде някъде наистина забавно като зоопарка или парк, който обичат. В началото на тях имах и „кутия на бавачка“, която имаше специални играчки, които излязоха само когато бяха с бавачката си. Това работи дълго време.
Колкото и трудно да беше в началото, обожавам дъщеря си и усещам, че сега я познавам много добре. Синът ни все още е „по -лесно“ дете, все още страхотен ядец, все още сладък и мил. И тя все още е феерична и самоуверена и придирчива ядец – разликата е, че сега я познавам достатъчно добре, за да видя, че тя също е изключително умна, много възпитателна и невероятно мила. Разликата е сега, аз я познавам. Никога не бих могъл да стигна до това място, ако винаги имах брат й до нея като сравнение.
+++
Благодаря много на Джина за участието в седмицата близнаци! Прочетете повече от мислите й в треньора на близнаците.
Кредит за снимки: Холи Гилис